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Mensaje01-04-2009, 15:03 (UTC)    
Título del mensaje: >-.<CUENTA TU CHISTEE>.<

HOLA AMIGO ABRO ESTE POST PARA PUBLICAR CHISTES DE LOS QUE QUIERAN PONDRE UNOS TRES USTEDES PUBLIQUEN LOS QUE QUIEREN

PORFAVOR
NODESVIAR TEMA


__________________________

UN PEZ QUE SU NOMBRE EMPIEZE CON F ?¿?
EL PESCADO FRITO

LOS 5 HIJOS DE ALADIN
ALABIN ALABAN ALABIM BOM BAN

Un día la mamá de Jaimito lo manda a compar huevos, iba Jaimito a comprar, pero en su camino se encontro con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su hogar le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, unos brazotes, unas piernotas, también unas manotas...
Entonces, la mamá le pregunta:
¿Y los huevos Jaimito ?
Grandotes y Peludos Mami !
Mensaje01-04-2009, 15:16 (UTC)    
Título del mensaje:

¿Cual es el colmo de los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta espiando destrás de lso arbustos
______________
Mensaje01-04-2009, 15:42 (UTC)    
Título del mensaje:

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
- Papá, papa donde esta Rusia.
- Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.



Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.


-Jaimito ¿Sabes a donde van a parar los niños que roban el dinero a los mayores?
-Si señorita al cine.
Mensaje01-04-2009, 16:11 (UTC)    
Título del mensaje:

U.u Wenisisimos jejeje aunque un poko malos :D
Mensaje01-04-2009, 16:26 (UTC)    
Título del mensaje:

avia una vez tru
______________
Mensaje01-04-2009, 16:44 (UTC)    
Título del mensaje:

U.u! ya lo sabia
Mensaje01-04-2009, 22:43 (UTC)    
Título del mensaje:

1Habia una vez un niño tan adicto a la computadora que un día le preguntaron:

le Preguntan¿Cuanto es 1+1?
el Responde: Procesando datos...


xD

2Estamos aquí con mi hijo Fhilip, navegando por las costas de Chile. Hemos descubierto un especimen nuevo, el cual no tiene ni ojos, ni brazos, ni piernas. Lo hemos cocinado y tiene un sabor horrible, el cual los lugareños le llaman mojon(mierda)

jajajajajja xD una aventura de Jack Custo xD

3 Este era una señorita el cual tenia un perro llamado "Peo". El cual un día se le escapo y luego la señora lo encontro en un ollo, llega un carabinero y la señora casi llorando le dice:

"¡policia! ¡Saqueme el "peo" del ollo!"


jajajajaj xD


4 Un día un niño que se estaba bañando con su papa, le pregunta:
"Papá, que es eso?"(señalando su parte intima.)
y el papa responde:
"Eso es una banana"

Al siguiente día se baña con tu madre y le pregunta:
"Mamá, que es eso?"(señalando su tracero)
y la mama responde:
"son dos melones"

Y en la noche, el niño entra a la habitacion de los padres, y grita:

"AJA! los pille haciendo tuti-fruti!"

jajajaj xD
______________
¡Nos trasladamos a www.counter-adrenaline.com!
Mensaje02-04-2009, 14:13 (UTC)    
Título del mensaje: JAJAJ

No te rias si es malo

Estamos en la mitad de una competicion de padres hay 12000 aficionados y el arbrito dice:

y aquí Fran con 1000 hijos !!!! el mas grande

el público: bién o bién

y aquí Aitor con 2000 hijos !!!!! de momento gana

el público: bién bién

y el tercero :

y aquí Juanito con .......

el público: papi,papi


Ultima edición por basket92 el Jue Abr 02, 2009 10:17 am; editado 2 veces
Mensaje02-04-2009, 14:39 (UTC)    
Título del mensaje:

Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.




Le dice el profesor a Juanito:
A ver Juanito, ¿qué te pasa si te corto una oreja?
Y le dice Juanito:
Me quedo medio sordo.
Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
Y el profesor asustado le dice a Juanito:
¿Por qué?
Y contesta Juanito:
Porque se me caerían los lentes.





En una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
¡Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
¿Ah, si? ¿Y cómo se llama?





Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba


Mensaje02-04-2009, 17:27 (UTC)    
Título del mensaje:

team-ayudamaster escribió:
Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.




Le dice el profesor a Juanito:
A ver Juanito, ¿qué te pasa si te corto una oreja?
Y le dice Juanito:
Me quedo medio sordo.
Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
Y el profesor asustado le dice a Juanito:
¿Por qué?
Y contesta Juanito:
Porque se me caerían los lentes.





En una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
¡Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
¿Ah, si? ¿Y cómo se llama?





Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba




Esto me gustaron burda los otros me gustaron menos pero estan cali buao son buenos comediantes
Mensaje02-04-2009, 18:16 (UTC)    
Título del mensaje:

En ese momento estaba casi "desinpirado" ahora los k verdaderamente dan risa xD:

1.-"Dice:Olle...mi abuela se cayo de un cuarto piso y ahora esta en el cielo.
le Responde: Pues que rebote el de tu abuela..."


2.-En una jungla se encuentran un chileno, un argentino y un español, en el cual luego les atacan unos Canivales y les dice que para no morir tienen que traerles 10 frutas cada uno.
En eso llega el Español con 10 manzanas, y los canivales le dicen que se los meta por su trasero, sin llorar ni reirse. Alcanzo los 6 y e empieza a llorar, y los Canivales lo amarraron desde un árbol
En eso llega el argentino y trae 10 uvas, y le piden lo mismo. Alcanzo a los 8 y empezo a reirse. Le hacen lo mismo.
En eso llega el Chileno y él mismo se fue a colgar del árbol, y le preguntan porque no quiso hacerlo. y responde:

-Me heche para atras al escuchar lo que tenia que hacer, porque traje sandias...."

jajajajjaj ese da mucha risa :P

3.-"Llega un niño a la farmacia y dice:
Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
¿Qué?
Y el niño le dice:
Me da un condon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
¿Para qué quieres tú un condon?
El niño le dice:
Pada amarradme ed zapatito."


Crueles!

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

Estaba Alcapone cuando era chiquito escribiéndole una carta al niño Jesús.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy muy muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe.
Querido niño Jesús este año me he portado muy muy bien, se queda pensando otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice, la verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo, en eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo.
Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca.


Dice la maestra a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿qué es?
Una gran mentira maestra.



En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados:
Les tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren escuchar primero?
Y dicen los soldados juntos:
¡Pues la mala primero!
Y el general contesta:
Bueno, hoy comeremos excrementos.
Y todos se quejan y dicen:
Ahora díganos la buena.
Que alcanzará para todos.


Este era un concurso de latigazos, y eran muchos los participantes, las reglas: El que grita pierde, y así se inicia el concurso, se presentan muchos muy fuertes y fornidos, muchos llegan a los 20, otros pocos a los 30, antes de gritar "ya, ya, ya, por favor" entre todos sale un chavo muy delgado y débil y se decide a concursar, lo amarran y empiezan uno, dos, y así llegan a los 20 latigazos, y la gente se emociona, llegan a los 30 y la gente empieza a contar 31, 32, 33, mientras el joven con lágrimas en los ojos resiste y la multitud lo ovaciona:
¡Chiquiti-bun ala vin-von-va, el mudo, el mudo ra ra ra!


Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor:
Doctor, ¿Qué me puede decir de las pruebas?
Y el doctor le responde:
Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer.
Y la viejita le pregunta:
¿Y la buena?
El doctor responde:
La buena es que al rato se le olvida.

Esta era una mujer tan gorda, que la balanza marcaba; continuará...


¡Mamá, mamá!, gritaba un niño.
¿Qué pasa hijo?, preguntó la mamá.
¡Un niño de la escuela me pegó!
¿Y quién era?
No sé como se llama.
Entonces, ¿cómo lo vamos a reconocer?
Aquí tengo su oreja, ¿crees que sirva de algo?

Era un tipo tan, pero tan feo, que cuando se murió, el diablo dormía con la luz prendida.

¡Noticia de último minuto!
Bomba cae en cementerio, felizmente ningún herido, todos muertos.


Un Cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de metal, aquella pega con el borde y cae. El ciego se agacha y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
¡Maldición! ¡Usted es un estafador! ¡No es ciego! Y anda engañando a la gente,
¡Sinvergüenza!
El cieguito mañoso responde:
Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo.
Ah, ¿Y usted a qué se dedica?
Yo soy el sordomudo de la otra cuadra.


Un señor tiene un aparatoso accidente, cuando llega al hospital el doctor le dice:
Le tengo una buena y una mala noticia.
Dígame la mala primero, doctor, dice el señor.
Hay que amputarle las dos piernas, le dice el doctor.
¿Y la buena? Pregunta el señor.
Es que hay un tipo allá fuera, que quiere comprarle el par de zapatos...


Estaba un niño jugando fútbol, y se le sale un diente y le dice a su mamá:
Mamá, ¿qué hago?
Y la mamá le dice:
Déjalo debajo de tu almohada, y mañana el ratón te dejará otra cosa.
Al día siguiente la mamá le pregunta:
¿Qué te dejó el ratón?
Y el niño dice
Un papelito que decía "sigue intentando".


Esta era una pareja que estaba apunto de tener un bebe. Un día x el hombre llega a su casa y se entera que su mujer se fue al hospital a tener a su bebé.

El hombre impaciente espera en la sala de espera noticias de su bebé
Cuando de pronto sale un doctor y él le pregunta:
Doctor, doctor ¿cómo esta mi hijo?
El doctor dice: Su hijo esta sano, pero tiene un pequeño defecto.
El papá dice: No importa es mi hijo yo lo querré como venga
El doctor responde: No tiene piernas
El papá dice: No me importa es mi hijo tráigamelo!
Luego el doctor le aclara: Es que ese no es el único detalle, no tiene brazos.
El papá dice: No me interesa, ¡tráigamelo igual es mi hijo!
El doctor: Pero lo que pasa es que tampoco tiene tronco.
El papá: No me interesa nada yo lo mare como venga porque es un regalo de Dios ¡¡¡TRAIGAMELO!!!
El doctor: Pero antes un ultimo detalle, no tiene cabeza.
El papá: ¡¡¡TRAIGALO!!!
El doctor entra a buscarlo y sale con una bandeja que contenía una oreja y dice:
El doctor: Este es su hijo.
El papá: Hijo mío no me importa que no tengas tus extremidades ni nada tú eres mi hijo y yo Te querré por siempre mi cosita chiquitina...
Entonces el doctor al ver esto le dice:
"Señor, señor no, no insita es sordo"


¿Cuál es el colmo de una niña pobre?
Jugar con las muñecas de sus manos.



Me encantan los crueles > xD
______________
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Mensaje02-04-2009, 21:28 (UTC)    
Título del mensaje:

¿Cual es la diferencia entre una mujer de Àfrica y una de Estados Unidos?

R= Que una sale en PlayBoy y la otra en Discovery Channel


Es chiste, espero nadie lo tome a mal
Mensaje02-04-2009, 21:43 (UTC)    
Título del mensaje:

jajja buena esa kuriel


¿Cual es el colmo de un Calvo?

Que se caiga a un barranco y diga me salve por un pelo :O
______________
Mensaje02-04-2009, 23:37 (UTC)    
Título del mensaje:

¿ QUE LE DICE UN MOLUSCO A OTRO MOLUSCO ?
[color=red]¡ MIRA COMO LUSCO ![/color]

¿ POR LOS ANGELES SE RIEN ?
[color=red]¡ POR LA GRACIA DE DIOS ![/color]

______________

~ Enjoy life.-
Mensaje02-04-2009, 23:55 (UTC)    
Título del mensaje:

el no tener hijos es ederitario, por ejemplo, si tus padres no tuvieron hijos es probable que tu tampoco los tengas
______________


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